Почему нельзя говорить и думать о муже плохо?

[kot_begemott]

...
Думала долго, некоторые моменты проживала в своей жизни. А сегодня решила поделиться с вами этими мыслями:

- он неудачник,
- ему нельзя доверять,
- он ни на что не способен,
- у него ничего не получится,
- я достойна лучшего,
- он обязательно должен измениться,
- у него много недостатков.

Этот список может быть бесконечным, если вовремя не остановиться. Этим списком мы постоянно делимся со своими подругами, с мамой, а если и не делимся, то прокручиваем постоянно в своей голове.

Почему мы это делаем?

— Нам кажется, что мы сможем его изменить, и тогда сразу же изменится наша жизнь, и мы станем доброй, любящей, нежной. Только пусть он сначала перестанет играть в компьютер, начнет зарабатывать столько, сколько я хочу, пригласит куда-нибудь, подарит что-нибудь. Пусть изменится.

Мы ждем изменений от мужчины только потому, что застряли в детстве и не хотим смотреть на себя и на свою жизнь. Это очень наивная мечта – думать, что если мужчина исправит свои недостатки, я стану счастливой. Зацикливание на недостатках другого человека позволяет сидеть и не решать собственные проблемы. Обсуждая другого, мы не смотрим на себя. На свои недостатки и проблемы смотреть тяжелее и болезненнее, и если быть честной с самой собой, то их придется исправлять. Куда легче заняться исправлением недостатков мужа, и как сладко пожаловаться на него другим и получить одобрение окружающих. Я – хорошая, плохой – он.

— Осуждая мужа, мы возвышаемся над ним, считаем себя лучше и умнее. Мы не знаем, как по-другому заслужить внимание. Нам не хватает собственного признания. Возвышаясь, мы получаем, таким образом, одобрение.

— Мы знаем, что критиковать и говорить плохие слова своему мужу не нужно, нас учат этому со всех страниц интернета и журналов, что он уйдет, найдет любовницу. Когда нам плохо, и у нас на душе кошки скребут, мы думаем об этом в последнюю очередь. Нам нужно выплеснуть негатив. Мы не можем хранить это в своей душе и ищем того, на кого можно вылить.

— Мы жалуемся и обсуждаем своего мужа, так как хотим, чтобы нас пожалели, поддержали, мы не чувствуем в себе взрослую силу, нам не на что опереться внутри. Мы не знаем, что делать с чувством бессилия. Мы не знаем, как изменить свою жизнь самостоятельно. Мы идем «опираться» на других, в надежде, что они изменят нашу жизнь. Очень наивные и детские представления, не правда ли?

— Если мы жалуемся на мужа подругам или маме, мы пытаемся выгородить себя и заручится их поддержкой. Это такой детский самообман.

— Говоря ему или о нем, что он такой плохой, мы подсознательно хотим ему отомстить за то, что он не делает нас счастливыми. Тем самым, внутренне мы блокируем поступление энергии к мужу и не поддерживаем его. «Ты плохой — вот и пусть у тебя ничего не получается!». А когда у него действительно ничего не получается, мы еще больше злимся и обижаемся на него. И попадаем в замкнутый круг.

К чему это приводит?

— Когда женщина говорит или думает о мужчине плохо, она его не уважает, она отдаляется в мыслях от него, она не поддерживает его энергетически. У него все валится из рук, дела не складываются, деньги не зарабатываются, он покупает расслабляющие напитки, и мы естественно еще больше убеждаемся в своей правоте, что он не достоин уважения. Мы входим в замкнутый круг. Мужчина бессилен в этой ситуации что- либо изменить.

— Если не остановиться, то всегда найдется, что покритиковать. Это порочная практика – думаем плохо, говорим плохо подругам, маме и еще больше убеждаем себя в своей правоте, тем самым разрушая не только отношения, но и себя.

— Это расшатывает нервную систему, огрубляет женское сердце, мы отравляем свою душу, загрязняем свое тело негативом и злом. И еще при этом храним и передаем это дальше.

— Негативные мысли забирают огромное количество энергии. Женское участие, женская энергия, женское одобрение для мужчины – это топливо для всех свершений и достижений. Когда женщина плохо думает о муже, у него нет шансов преуспеть и быть для вас хорошим.

— Женщины, не уважая своего мужа, показывают это своим детям. Теперь вспомните и ответьте на вопрос:

Ваша мама уважала вашего папу? Как вы это поняли? Просто чувствовали. Детям ничего не нужно объяснять и рассказывать, они это всегда знают, и если вы не уважаете своего мужа:

- дети плохо учатся, они, таким образом, протестуют;
- не слушаются вас, хамят, грубят;
- делают все наоборот, связываются с плохими компаниями, начинают осваивать вредные привычки;
- они не могут создать отношений в дальнейшем.

У неуважения к мужу высокая цена

— Обсуждая своего мужа с другими, вы получите много советов: что «он вам не пара», что «нужно развестись». Ведь в этих обсуждениях вы слушаете не себя и не свое сердце. Вы слушаете чужих людей.

У меня была знакомая, которая обсуждала своего мужа со своей подругой, в том числе интимную жизнь. Подруга давала советы, что лучше перестать с мужем вообще вступать в интимные отношения. Каково было удивление моей знакомой, что эта ее подруга и ее муж уже 4 года как любовники. А вы думаете, что такое бывает только в сериалах?

— Когда вы обсуждаете мужа с мамой, вы тем самым сохраняете прочную невидимую связь с ней, вы остаетесь ребенком. Вы идете против мужа, объединяясь с мамой, вы в каком-то смысле предаете его. Мама всегда пожалеет своего ребенка и поругает обидчика. Но, что это даст вам? То, что мама перестанет уважать вашего мужа. И потом вам придется восстанавливать перед ней его авторитет и его статус. Будьте честными – если он плохой, уйдите от него и живите с мамой.

— Вы поделитесь с подругой в надежде получить поддержку и одобрение, а эти подробности пойдут дальше из уст в уста, там и про вас скажут, и понеслось. Ваше имя тоже добрым не останется. Стоит ли этим заниматься? Или вы наивно предполагаете, что подруга молчит, как партизан?

— Когда вы говорите плохо о муже, вы считаете себя лучше. Вы культивируете свою гордыню. Когда женщина плохо говорит о муже, она разрывает невидимую связь и начинает жить свою отдельную жизнь. В этот момент семьи нет. Муж начинает жить свою отдельную жизнь. Вы это чувствуете и начинаете подстраховываться и готовить отходные пути. А потом немой вопрос? Почему отношения не сложились. И мы превратились в сожителей? Об этом напишу отдельную статью, чтобы не пропустить подпишитесь на рассылку.

— Обвиняя мужа, мы подсознательно провоцируем его на «плохое» поведение. Нам и не надо чтобы он менялся. Тогда кого мы будет делать виноватым?

— Любые плохие мысли о себе мужчина считывает, он понимает, что он больше для вас не мужчина мечты, что он для вас больше ничего не значит, и вы его разлюбили, он ложится на диван и начинает мстить вам. Мы снова входим в порочный круг. На диване он слышит еще много о себе того, чего не знал, а мы надеемся поднять его на подвиги.

Что делать?

— Важно перестать не только плохо говорить о муже, но и перестать думать о нем плохо. Даже если мы не произносим своих мыслей вслух, они все равно воздействуют на реальность, как и слова. Вся деятельность женщины внутри, в ее мыслях, это ее сила. Даже, если вы перестанете жаловаться на своего мужа, но продолжите думать о нем как о неудачнике, никаких изменений не будет, все останется как прежде. Вот это я всегда упускала из виду.

— Отказаться от мечты об идеальном партнере. Эта мечта так глубоко в нас сидит, что отказаться от нее совсем не просто. Но, чтобы двинуться дальше придется, как бы ни было трудно и грустно. Начать придется с себя. Почему-то так устроена жизнь. Биться можно долго над изменениями другого, но стоит чуть-чуть отпустить эту идею, улучшается настроение, и окружающий мир начинает меняться, как по волшебству.

Желание идеала – это всегда подсознательное желание получить идеального родителя. Это желание заставляет стоять на месте и ждать «у моря погоды». Как вы думаете, появится идеальный мужчина? Откажитесь от ожиданий, каким должен быть партнер, что он должен делать, сколько зарабатывать. Эти ожидания ничего кроме боли и разочарования не приносят.

— Когда вы перестаете говорить плохо о мужчине, вы расстаетесь с идеей его изменить. Значит, вы принимаете его таким, какой он есть. Вы должны понять, что не в мужскую задачу входит изменчивость. Мужчина — не пластилин. Это женщина должна меняться. Это она должна развивать в себе, такие качества, как гибкость и мягкость.

— Никогда не обсуждайте с подругами своего мужа, они видят ситуацию только вашими глазами, исходят только из «ваших интересов». Они не в силах увидеть правдивую картину и дать правильный совет. Их совет заведомо неверный. Тогда зачем просить совета? А если подруга не замужем? Подсознательно она будет стремиться к тому, чтобы вы тоже были свободны и одиноки. Об этом я напишу отдельную статью.

— Помните, женщина, обсуждающая своего мужа с подругами – ребенок. Вместо того чтобы направить женскую энергию на своего мужа и на разговор с ним, она «выливает» ее на подругу.

— Если вы думаете о мужчине плохо, это должно быть сигналом, что есть что-то в вас и в вашей жизни, на что вы не хотите смотреть.

«Все что мы замечаем в другом, есть в нас. То что у нас внутри, мы увидим снаружи. Все что при взгляде на другого ОТЗЫВАЕТСЯ В НАШИХ ЧУВСТВАХ, присутствует в нашей энергии. Первый шаг к изменениям — перевести взгляд на себя». Мария Ракитина.

— Начните отслеживать свои мысли. Как только вы начинаете плохо думать о муже, это значит, что вам плохо, вы позволили каким-то негативным мыслям проникнуть в вас и поэтому вы хотите переложить ответственность за свое несчастье на него. Отмечайте эти моменты и усилием воли перестаньте себе потакать в перекладывании ответственности. Сколько вам уже лет? Пора взрослеть.

— Перестаньте быть жертвой.

— Учитесь уважению к вашему мужчине, он начнет транслировать это в окружающий мир, его начнут уважать другие люди. Начните ощущать его значимость, это даст ему уверенность и силу. Вопрос его успехов станет вопросом времени. Когда женщина видит мужские достоинства – это создает мужчину, у него вырастают крылья, к нему приходит удача, у него все получается. Он никогда не будет лежать на диване.

Мужчина не может вырабатывать счастье, он может получить его только от женщины, от ее любви, уважения, признания его заслуг и достоинств.

(Нашёл в Сети)

Comments

[rouric.livejournal.com]

Спасибо! Очень познавательно.

[kot-begemott.livejournal.com]

Редкий случай, когда автор полностью исчерпал тему.

[katmoor.livejournal.com]

женщина, обсуждающая своего мужа с подругами – ребенок. ...

скажем так- в это время она ведет себя как ребёнок

в противном случае многим мужчинам можно предъявлять обвинение в педофилии

[(Anonymous)]

Вторая часть "о жене либо хорошо, либо помолчи" намечается?

[fatallmistake.livejournal.com]

Как-то женоцентристски, нет? Лишь мимоходом в предпоследнем абзаце упоминается уважение к мужчине, в целом же, глазами авторши, мужчины - убогое, бессильное недоразумение на этой планете:

"она его не уважает, она отдаляется в мыслях от него, она не поддерживает его энергетически. У него все валится из рук, дела не складываются, деньги не зарабатываются",
"Женское участие, женская энергия, женское одобрение для мужчины – это топливо для всех свершений и достижений. Когда женщина плохо думает о муже, у него нет шансов преуспеть и быть для вас хорошим."
"Мужчина не может вырабатывать счастье, он может получить его только от женщины, от ее любви, уважения, признания его заслуг и достоинств."

И какую энергию она всё время поминает? Она из этих, что ли?

А вот тут я просто смеялся:
"Вся деятельность женщины внутри, в ее мыслях, это ее сила."

Возможно, мой коммент будет "не в жилу", но такие, как бы благоразумные, тексты, заставляют радоваться, что не женат. Если для лучших, пытающихся думать, представительниц, мужчина что-то вроде скотины, о которой надо заботиться, чтоб давала молоко...

Надо срочно "зачитать" чем-нибудь ))

[kot-begemott.livejournal.com]

Уникальный образец отзыва, когда комментатор ошибся в каждом из своих предложений. Без исключения.

[(Anonymous)]

Дельно.

[(Anonymous)]

С одной стороны, можно сказать короче и проще: обсерать своего мужчину - это обсерать себя и свой выбор, не уважать его.
Если ты любишь, уважаешь и ценишь себя, то это по умолчанию, что твой мужик самый козырный, потому что это ты, умница, красавица и вообще королева, его выбрала.

С другой стороны, есть целый класс женщин, которые всю жизнь только то и делают, что обсерают своего мужика, причем так, что иногда просто страшно слушать. И это никакой не инфантилизм, а тонкая продуманная тактика.
Обсерают они его для того, чтобы никто другой не позарился.
Для иллюстрации приведу один пример, но на самом деле таких женщин много.
У моей мамы была такая подруга. Это была пройда, прошедшая, как говорится, Крым и Рим. И вышла она замуж за интеллигентнейшего и красивейшего мальчика из очень приличной московской семьи, принудив его к браку ложной беременностью.
Она была его на 5 лет старше, и к моменту брака за ее спиной было более 3-х абортов.
Так вот всю жизнь она перед подругами выставляла его импотентом, сумасшедшим, дураком и никчемной личностью. Чуть ли не каждый месяц она рассказывала, что они разводятся, идут подавать заявление на развод, вот буквально завтра и т.п. Рассказывала, что он стоит на учете у психиатра, что он ходит в секту и т.п.
На самом деле она жутко боялась его потерять и страшно боялась, что он уйдет от нее. Именно с этой целью она выставляла его в таком виде - чтобы никто не позарился. Ей нравилось, что коллеги по работе сочувствуют ей, жалеют ее, раздают советы и т.п.
И она прекрасно живет с мужем до сих пор, он никуда от нее не делся.

[kot-begemott.livejournal.com]

И?
А спрашивали ли её мужа, насколько он с нею счастлив? Каково у них дома? Сам факт, что вместе живут, ещё мало что значит.
Не поверю, что эта тактика внешнего обсирания не сказалась на домашней атмосфере. Не поверю, и всё.

[(Anonymous)]

Идеально у них дома, в том-то и дело.
Он же не знает, что она о нем говорит. И никогда не знал.
При СССР они еще в разных НИИ работали, но она строго отследила, чтобы он в 100% мужском коллективе оказался, а как грянула перестройка, они оба ушли из НИИ и стали вместе торговать.
Все всегда вместе, всегда вдвоем.
Они жили у его бабушки, так к быту не прикасались вообще, все бабушка делала.
А они каждую свободную минуту - на концерт, в кино, на выставку, вдвоем или с ребенком.

А для подруг были вот такие дикие побасенки.
Это же все и вскрылось только потому, что их случайно увидели после очередной басни про развод - идут за ручку, едва ли не целуются, глаз друг от друга отвести не могут. И это в серьезном возрасте, за 50 уже им было.

Единственное подозрительное было, что мой папа всегда ее страшно не любил, говорил, что она "вам лапшу на уши вешает, а вы слушаете". Но когда все вскрылось, то и у него глаза на лоб полезли, сказал, что все-таки такого не мог предположить.

[dartuken.livejournal.com]

+100