kot_begemott: (Default)
[personal profile] kot_begemott



Современная женщина очень сильно отличается от женщины традиционной культуры. Если кратко, то у неё раздвоенное сознание, она более свободна. Для женщины традиционного сознания вообще было непонятно, как это вообще расслабляться, если всё время "пахали". Женщина традиционной культуры, приходя после работы, тут же начинала готовить мужу еду. У неё даже вопроса не возникло бы "а почему именно я должна готовить?" Это была её обязанность. У женщин традиционной культуры (да и у мужчин тоже) просто не возникало вопроса о том, что можно как-то иначе. У современной женщины возникает вопрос: "а почему должно быть так?" Почему, например, придя с работы, она должна ещё готовить мужу еду, который тоже придёт после работы? Почему именно она, они же оба работают?

Современное сознание отличается от традиционного тем, что у человека есть возможность выбора, у него есть свобода. Либо делать то, что он должен делать, либо посылать нафиг и говорить "а я не должен!" или "докажи мне что я должен!". Поэтому возникает вопрос: как строить отношения с современной женщиной, обладающей этими особенностями сознания, чтобы не доводить до ссор и конфликтов? Как строить отношения с современной женщиной, чтобы количество ссор было минимизировано, чтобы вообще до них не доходило? Кроме тех принципов, которые я перечислил в комментариях к этой записи.

Итак, первая мудрость заключается в том, что женщина имеет эмоциональную природу, что эмоции для неё первичны, и не стоит ожидать от женщины, что она будет вести себя как мужик. Что она не будет такой же сдержанной, что если у неё будут какие-то переживания (скажем, её отматерили) она придёт и расскажет. Надо её утешить, сказать что она хорошая девочка, что вы всё равно её любите после чего она успокоится. Но современные мужики часто даже этого не понимают. Не понимают, что женщина эмоциональна и её надо утешить как ребёнка.

Когда ребёнок испытывает некоторую душевную травму, даже просто с велосипеда упал и начинает реветь. Почему он начинает реветь, думаете от боли? Он начинает реветь от того, что нарушена гармония мира. Он ехал, вдруг упал, гармония мира нарушена - самооценка страдает - мир совсем другой. Когда он подбегает к маме, мама его гладит, говорит: "ничего страшного, все падают, всё нормально". Вся эта система опять восстанавливается, как я писал в "99 признаках…", "книги опять расставлены правильно" - гармония мира восстановилась. У женщины тоже самое – гармония мира может в любой наклониться. Почему женщина в нормальном состоянии несколько раз в день спрашивает мужика "ты меня любишь?", ну или в неделю. Потому что у неё всё время какое-то неустойчивое равновесие. А вдруг он не любит, почему он молчит? А кто ему там пишет вконтакте? А если он молчит, то она начинает думать себе на уме. Для нас, мужиков, это элементарно: "я же уже сказал ей, что я её люблю", но для женщины это важно. "Ты меня любишь? - Да, ты лучше всех!" Женщины, как известно, любят ушами.

Вторая мудрость: ясно, что мужчины и женщины разные, они по-разному смотрят на разные события. Женщина нуждается в лидере, ей нужен покровитель. Она должна чувствовать себя защищенной. У мужчины нет потребности чувствовать себя защищенным, ему нужен тыл, проще говоря, тот, кто будет патроны подносить. А женщине надо быть именно защищенной, и самое главное, защищенной не только от мира, но и от своих собственных переживаний, потому что она всё время их путает. Каждую эмоцию, какая у неё только есть, она может принять за слишком важную. Она поставит её в фокус сознания и ей кажется, что это что-то ужасное. Например паук с потолка упал - это уже ужас. Каждый раз новые эмоции захватывают её, у мужчин же всегда строгая иерархия - "вот это фигня, это тоже фигня, а вот это важно". Женщина живёт с мужчиной, и привыкает к этому. Она бежит к нему с каждой новой эмоцией, и спрашивает, "это важно?" - "Нет, это фигня". Говоря упрощённо, женщину надо"вести".

Но у нас есть ещё надстройка над этим "ведением". Надстройка заключается в том, что мы должны понимать: "как мы будем дальше ладить?", "Как будут развиваться отношения?" Например проговорить: "имей ввиду, я буду тебя вести". А может это тётка которой это нафиг не нужно и она скажет:"я сама привыкла быть лидером". Мудрость заключается в том, чтобы понимать, что тётка в нормальном состоянии всегда болтает и надо научить её, что когда она чем-то недовольна (например мужик носки бросил) чтобы она ему сказала: "я недовольна что ты бросил носки". То есть чтобы она это проговаривала. Иначе женщина это недовольство копит, а потом заявляет в совершенно другом отношении: "а вот сегодня сам себе готовь", и разобраться потом будет трудно.

Третья мудрость: обговорить конфликтный сценарий. Надо иметь какие-то ключевые слова, которые давали бы женщине понять, что она в корне не права и что вы начинаете менять к ней отношение в худшую сторону. К примеру: если я молчу, то это не значит, что я зол и т. д.

Или ещё: мы, например, называем любимую женщину "рыбка". Вот я специально говорю "рыбка", хотя так никто не говорит)) "Понимаешь, вот если я тобой недоволен, я буду называть тебя "женщина",или "тётка"";"Имей ввиду, если обратился "тётка", значит я тобой недоволен". То есть необходимо расставить и показать ей какие-то ориентиры, чтобы она понимала. Преподносить своё недовольство в адекватном виде, чтобы это её не обижало. Иначе недовольство вами соединится с недовольством вашим ответом.

Самое главное - женщину нельзя критиковать в грубой форме. Например попросили её купить хлеба, а она забыла. Нельзя говорить, что она забывчивая дура и что у неё старческий склероз. Надо сформулировать иначе, например: "хорошие рыбки никогда не забывают купить хлеба, а когда они покупают, то их всегда целуют". Эффект края. В начале комплемент, в конце комплемент, а в середине критика. Всё это надо учитывать.
Теперь немного о решении семейных конфликтов. Допустим, какое-то недовольство. Женщине в коем случае не стоит убегать к друзьям или подружкам. Во-первых, вполне ожидаемый совет подружек: "да он сволочь, бросай его". А во-вторых, человек, который выносит "из избы" личные разногласия не уважает не только свою "половинку", но и самого себя, потому что не стесняется выносить на публичное обсуждение свои глубоко личные отношения с другим человеком.

К тому же такое "убегание" часто приводит к искусственному раздуванию масштабов проблемы. Мужчина остаётся в неведении и не может ничего сделать. Раззадоренная же подругами женщина уже не видит иных способов решения проблема кроме грубого давления или скандала. Поэтому задача мужчины – сделать так, чтобы нарастающее недовольство было высказано женщиной ему, а не подружкам или кому-то ещё.

Общение нужно для того, что если у женщины есть сомнение, есть какое-то недовольство, она должна рассказать это своему мужчине, то есть, чтобы у неё была такая привычка. Но именно не высказывать, а рассказывать. Чтоб это был не грубый наезд, а простое замечание в вежливой форме, призывающее к совместному решению проблемы.

Следуя это логике, четвёртая мудрость заключается в том, что нужно просто с женщиной разговаривать. Разговаривать всё время. Не в том смысле, что быть вообще неразлучными и преследовать её везде, а просто находясь с ней, обсуждать различные жизненные ситуациии видеть в этом не просто болтовню, а именно беседу с ней. Зачем разговор нужен? Вы наполняете её собой, и слушаете.То есть происходит постоянный обмен, и этот обмен очень сильно укрепляет отношения. И более того, он как раз и позволяет почувствовать что-то неладное.

Важно то, что именно в процессе этого общения сразу будет чувствоваться изменение отношений одного из супругов. Потому что если женщина охладела или она чем-то недовольна, то паузы между фразами будут длиннее, она будет больше молчать. И! Внимание! Она будет гораздо реже с вами соглашаться. Обратите внимание: когда общаешься с супругой, она часто соглашается. Она не соглашается в каких-то кардинальных вещах. Вот если она не согласна по каким-то очевидным вещам, то это означает, что у неё внутренне начало меняться к вам отношение.

Также важный момент: если женщина не получает ничего от своего любимого, то образуется пустота, которая заполняется опять же подружками, либо ещё чем-то.

Я свое время вывел принцип: ни в коем случае нельзя оставлять женщину одну. Одну не в физическом смысле, хотя в физическом смысле тоже - она не любит одиночество. Это мы, мужчины можем быть тотально одиноки, а женщина - нет, она не может быть одинокой, у неё должны быть близкие люди, которые должны быть рядом. Её нельзя оставлять одну не только в физическом, но и в метафизическом смысле - не оставлять одну с её мыслями. Когда мы общаемся, мы убираем это одиночество. Потому что мы с ней обмениваемся эмоциями, информацией, мы что-то рассказываем о себе, и она тем самым не одна во внутреннем, душевном смысле.

Потому что если у неё не будет такого обмена с мужем, то она пойдёт к подругам (как правило, разведёнкам) которые могут завидовать, что ей попался хороший муж. Начнут ей говорить, к примеру, "а он у тебя очкарик, это такой ужасный недостаток, ты бы подумала об этом" ну и так далее. Может найти себе случайного собеседника, например на работе – какого-нибудь умного, интересного мужика. Сначала просто общение, потом переписки в соц. сетях, и что дальше? Где гарантия, что не возникнет симпатия? То есть, подводя итог, можно сказать, что нельзя оставлять женщину одну.

Также повседневная беседа позволяет вычислять "тараканов". Конечно, полностью избавиться от этих тараканов нельзя, но можно сделать так чтобы они не были болезненными и не сказывались на отношениях.

Ещё один важный момент заключается в том, что женщина начинает смотреть на свои тараканы со стороны мужского взгляда. Когда мы рассказываем кому-то о чем-то своём, то мы тем самым смотрим на это другими глазами. Тем более что, во-первых, женщина часто преувеличивает своих тараканов, считая их ужасными. А во-вторых, у Тургенева была замечательная фраза: "то наиболее сильно в нас, что остаётся в нас полуподозренной истиной".

Она подозревает своего таракана, боится его, а этот таракан расширяется, размножается и становится массивным. А если о нём поговорили, это уже прошло через сознание. Она думает, что это таракан, но выяснилось что всё не так уж и плохо и у неё вырастет самооценка. Общение позволяет взглянуть на своитараканы со стороны.

Ещё общение нужно для того, чтобы приучить женщину рассказывать о том, чего она хочет. Мужчина в целом не может понять женщину, но если она будет на каком то уровне проговаривать свои желания, то это будет гораздо лучше. И нужно с самого начала пресекать любимую женскую игру под названием "догадайся почему я обиделась".
Более того, если через какое-то время (обычно полгода) ничего не поменялось; установить искренние, доверительные отношения никак не получается, то лучше вообще не иметь с женщиной никаких отношений и поискать себе другую, как бы сильно мы не любили нынешнюю. Потому что потом в дальнейшем мы всё равно с ней расстанемся.

Если партнеров объединяет настоящая любовь, именно любовь, а не например, сексуальное желание, то женщина и ориентирована на проговаривание того что у неё на душе. А если она за полгода не начал проговаривать - либо не любит (что тоже вполне вероятно), либо у неё какие-то особые тараканы и заморочки, которые всплывут в более сложных и неподходящих ситуациях.

Почему полгода? По-моему есть некий условный срок в отношениях мужчины и женщины (от 5 до 6 месяцев) когда доверие женщины выходит на новый уровень. За эти полгода отношений женщина понимает, что всё серьёзно и что этот мужчина именно тот и его надо слушаться.
Пятая мудрость касается чисто технической стороны дела. Как часто вы дарите своей подруге цветы и балуете её подарками? Лучше всего примерно раз в два месяца. Причём это необязательно должно быть что-то полезное, лучше наоборот какое-нибудь хулиганство, которое ей нравится, конфетка там, или шоколад…

Или даже: "дорогая, сходи купи себе что-нибудь". Иногда так проще, потому что мы не знаем точно, чего она хочет, но мы можем с ней сходить. То, что пойдём с ней для неё уже будет приятно. Можно ещё попросить её рассказать, тогда она вообще будет счастлива)) Можно, конечно, просто дать её денег, но сходить с ней, тем самым уделив ей время, гораздо лучше.

Не забывайте также, что общение существует не только через слова, оно должно быть эмоциональным для женщины. И как вы добавите эмоции: прильнёте к ней сзади, поцелуете или даже куснёте - всё зависит от того на что она реагирует. Главное что это был постоянный, желательно телесный контакт, который вызвал бы неожиданные, но приятные для неё ощущения. Желательно по ощущениям делать это каждый день.

Что такое прикосновение к телу? Это же определённое соитие, мы становимся вместе на телесном уровне. Даже теплее становится. Вера, которая очень сильно любила Печорина, не то писала ему не то говорила, что "вы мужчины не понимаете важности для женщины прикосновения", она именно это имела ввиду. Здесь можно сделать вывод, что если нормальная женщина любит и хочет быть с этим мужчиной, то ей будет приятно его прикосновение. А если не любит прикосновений, то, скорее всего, она с ним по каким-то другим причинам. Либо у неё какой-то очень серьёзный и большой "таракан".

Вообще хотелось бы подробнее остановиться на проблеме борьбы с женскими "тараканами". Дело в том, что борьба здесь непростая. Если мы просто будем говорить женщине об её тараканах, и твердить что с ними надо бороться, то она будет думать, что её критикуют, а значит не любят.

Если женщина может что-то понимать и осознавать, то таракана убрать проще. Например я вижу что она чего-то хочет, я ей просто скажу: "ты мне скажи, то, что ты хочешь? Я не хочу знать что тебя смущает, что это невозможно, скажи как оно в твоей мечте?Ты не бойся, что допустим, у нас нет денег или времени, ты просто скажи что ты хочешь"; я постараюсь сделать так, чтобы оно у тебя сбылось". Это может быть любой напряг, может быть связанный с тем, что ей запрещали говорить что она хочет, может быть, связанный с тем, что у нет денег. Нужно просто позволить ей заговорить. Женщину надо "подцепить" на то, что вам тоже интересно знать, как она видит свою мечту. Ну и попробовать её воплотить! То есть быть человеком, который ей эту мечту может воплотить.

Ничего, что она боится. Можно попробовать ей рассказать о себе. Свою мечту, причём желательно такую, чтобы с юмором. В общем показать ей что "у меня тоже странные мечты" и что? Поиграть с ней, потому что в игре живее всё происходит. Но тут надо уметь конечно.

Надо оживить человека. Человек начинает оживать, когда он двигается.
У тебя есть мечта, так расскажи, может помечтаем вместе! Причём, чтобы женщина не сказала, это надо воспринимать, тут не надо даже напрягаться. Это надо воспринимать как познание своего человека. Не оценивать, а просто узнать чтобы потом крепче любить.

Идём дальше.Если видите, что женщина устала -помогите. Раздражение начинает копиться, в том числе, когда человек долго что-то делает и у него это не получается.

Вообще, ко всему что делается, нужно относиться как к общему делу. Например, к готовке еды: принести картошку из магазина, почистить её –для мужчины это нетрудно.
Можно мыть посуду – это довольно простое дело. Ещё тут чисто технический момент ритмических движений. Он не загружает мозги, можно продолжать общаться. Это как ходьба, перипатетика. Ходьба также не загружает мозги, а вот готовка загружает и она утомительна.

Женщине же приятно, что с неё взяли часть труда. Командный дух заключается вовсе не в том, чтобы сделать всё жёстко поровну, а том, чтобы было ощущение, что вы вместе. То есть вместе это делаете. Женщина готовит, а вы всё равно рядом, пришли, помыли посуду, почистили картошку. Хотя она и провела эти два часа на кухне, но мы можем прийти и поцеловать её, время от времени, чтобы она не чувствовала себя там заброшенной. И хотя мы сделали меньше чем она, но ощущение команды уже есть.

Помощь начинается уже там, где вы рассказываете ей, что именно готовить. Она спрашивает: "что готовить?" Тут на надо не "готовь что хочешь2, а вот именно говорить ей. То есть опять же надо её "вести", чтобы она знала, где главное, а где второстепенное.

Женщина чувствуют себя "за каменной стеной" только когда женщина в сомнениях приходит к мужчине с вопросом и получает на него чёткий ответ. Может вы и мимо попали, но она получила наводку и больше не теряется.

Пускай она домашним хозяйством занимается сама, но элементарное простейшее участие должно быть. Можно включить определённый юмор, игру - это всё оживляет. К примеру,сидела строгала, муж пришёл, обнял, взял ножик и дошинковал. Или наоборот помыл, пока она всё это до конца доготовила. А потом самое главное - кушать вместе.
Желательно также выяснить, как кто любит отдыхать. Если представления об отдыхе сильно различается, то надо расставит понятия:"вот я так люблю, а ты – так". Хочешь кататься на лыжах - катайся, я не хочу. Но обязательно найти один два-дела, в котором будут комфортны оба. К примеру, гулять или смотреть фильм. Общая часть обязательно должна быть.

Если ситуация сложная и люди очень сильно отличаются один от другого в плане проведения досуга - один например фанат походов по горам, а другой домосед, или один домосед, а другой каждые выходные непременно должен сидеть в кабаке, то ужиться можно, но при одном условии. Если объяснить, что вам это действительно нужно, и вы будете чувствовать себя плохо, если у вас этого не будет. Впрочем, если речь идёт о том, что одному из партнёров непременно нужно участвовать в пьянках на досуге, то тогда извиняйте, это уже вопрос из другой плоскости.

Далее то, о чём уже много раз было сказано: женщина не слишком ценит "пряник". То есть то, что вы для неё делаете, даже если лезете из кожи вон, она воспринимает как должное, потому что считает, что она просто этого достойна. Поэтому никогда не следует бояться использовать кнут, то есть выражать недовольство, в случае если она неправа.
Смысл тут вот в чём: кнут необязательно использовать, женщина просто должна знать, что он есть. Как дать ей понять, что он есть? Здесь чисто индивидуально, но самый простой совет уже был прописан выше – обговорить с самого начала во время выстраивания отношений.

У меня были отношения с одно особой, она себя неправильно повела, я ей сказал: "ты совсем не дорожишь отношениями со мной?" Она проигнорировала эту фразу, и на следующий день я с ней расстался.

Но ни в коем случае не стоит быть идиотом и беспредметно наезжать на женщину, заявляя: "а вот знаешь, тут ключевые фразы, имей ввиду, у нас тут конфликты…" Действовать нужно по ситуации.

Договариваться с самого начала для чего вы вместе. Например: "ты хочешь со мной быть?" - "хочу" - "а давай договоримся сразу говорить друг с другом? Просто говорить, даже если тяжело, даже если не хочется, договоримся быть честными друг с другом?".
В традиционной культуре у людей было очень много внешних стимулов чтобы держаться за отношения. Скажем, если люди разойдутся, их осудит община. А портить отношения с общиной было крайне неразумно, потому люди просто не могли выжить и продержаться поодиночке. На сегодняшний день этого нет, и люди прекрасно могут обойтись друг без друга. Существует выражение "никто никому ничего не должен". Теперь остались только внутренние стимулы и их нужно правильно выстраивать, чтобы люди дорожили отношениями.
Одним из таких стимулов может быть ощущение судьбы - что вы встретились именно с этим человеком. То есть сойтись вдвоём - это ваша общая судьба. Вы созданы для того чтобы вместе сойтись. Как вы будет жить, для чего - это уже другой вопрос. Но люди сходятся не просто так, а это судьба. Не будем даже сейчас говорить про любовь, потому что под любовью можно иметь ввиду что угодно. Есть встречи, которые никак не связаны с любовью, но эти встречи на всю жизнь.

Женщинам в этом плане на самом деле гораздо сложнее. С одной стороны они очень быстро чувствуют "своего" человека, но с другой иногда возникает классический женский вопрос: "мне 27 лет, у меня ни разу не было этой судьбоносной встречи. Ко мне сейчас сватается очень хороший человек, он меня любит. Судьба это или не судьба? Связываться с ним или нет? Или ждать того ощущение судьбы? А сколько ждать?"

Наверно здесь женщинам стоит больше доверять себе, а не подружкам или маме-папе. Впрочем, родителей всё же иногда стоит послушать.

Напоследок рассмотрим такую ситуацию: некий наш читатель знакомиться с девушкой, у которой в голове либеральная пыль, что они должны быть равны и вообще "почему ты должен быть лидером?"; "С чего я должна тебя слушаться?" Но эти мнения не пошли слишком глубоко. Это всё преодолевается в том случае, если мужчина действительно ведёт себя как мужчина. Всякая женщина мечтает танцевать. То есть когда мужчина ведёт её. Вот и нужно её «вести». Вашу внутреннюю силу, и готовность это делать женщина обязательно почувствует. Вот, пожалуй хватит. Я задал направление, дальше думайте сами!

http://kot-begemott.livejournal.com/2167331.html

Благодарность Алексею К. за набор текста.

Date: 2016-12-11 01:55 pm (UTC)
From: [identity profile] dimavladimirych.livejournal.com
Понравилось. Спасибо.

Date: 2016-12-11 02:10 pm (UTC)
From: [identity profile] yelmanova.livejournal.com
Так много правильного. Спасибо!
Только вот думаю, послать ссылку своему МЧ? Или таки не стоит??

Date: 2016-12-11 02:35 pm (UTC)
From: [identity profile] kot-begemott.livejournal.com
Не надо. По множеству причин, Вы сами догадываетесь))

Date: 2016-12-11 08:05 pm (UTC)
From: [identity profile] yelmanova.livejournal.com
да... К сожалению, догадываюсь...

Date: 2016-12-11 11:46 pm (UTC)

Date: 2016-12-12 07:43 pm (UTC)
From: [identity profile] la-tangram.livejournal.com
Спасибо! А вот 5-6 месяцев виртуального общения достаточно для появления доверия?

Date: 2016-12-12 09:03 pm (UTC)
From: [identity profile] kot-begemott.livejournal.com
Виртуальное общение есть извращение.
http://kot-begemott.livejournal.com/1183137.html
http://kot-begemott.livejournal.com/442266.html
http://kot-begemott.livejournal.com/2432665.html
http://kot-begemott.livejournal.com/1739420.html

Date: 2016-12-13 01:55 am (UTC)
From: [identity profile] mungojerrie86.livejournal.com
Хороший, годный текст же. Одобряю.

Date: 2016-12-13 06:26 am (UTC)
From: [identity profile] kot-begemott.livejournal.com
Одобрение принято))

Date: 2016-12-13 10:00 pm (UTC)
From: [identity profile] kicking-foot.livejournal.com
Отлично)

Date: 2016-12-14 01:55 pm (UTC)
From: [identity profile] kot-begemott.livejournal.com
Спасибо))

Date: 2016-12-15 06:43 am (UTC)
From: [identity profile] the one (from livejournal.com)
Отличный текст. Правильные мысли.На мой взгляд очень важно в первые месяцы знакомства понять для себя как далеко вы готовы пойти вместе - до двери,до постели,до алтаря или до самой смерти.Тогда любые нестыковки и притирки проходят куда легче.Из личного опыта-я в течении первых двух месяцев уже четко понял,что это мой человек. Т.е именно два месяца общения,встреч,свиданий.Потом признание в любви с моей стороны,ответное признание.Свадьба.Хотя бывало (и бывает) очень непросто.Но от этого даже интереснее)Плюс "правильная" разница в возрасте: мне 30,ей 24.

July 2017

S M T W T F S
      1
2 345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 21st, 2017 08:28 am
Powered by Dreamwidth Studios